笑话

报应

有个小伙子在门口吃雪糕,路边一个小男孩看着他的雪糕直咽口水。小伙子把小男孩叫过来问:“想吃吗?”小男孩点点头。小伙子给了他一张板凳说:“坐这儿看吧。”

第二天,小伙子去女朋友家玩,进门后惊讶地发现,昨天那个小男孩竟然是女朋友的弟弟。弟弟问他:“想娶我姐吗?”小伙子点点头。弟弟指指对面的沙发说:“坐这儿想吧。”

(林冬冬)

占地方

小宝今年六岁,经常调皮捣蛋。这天,他又闯了祸,妈妈生气地说:“如果还有下次,信不信我把你塞回我的肚子里?”

不料,小宝满不在乎地嚷道:“回就回,我占住地方,看你怎么生二胎!” (林木)

严师

有一位体校教练教学特别严格。这天,他正在训诫自己的小球员:“我叫你们跑的时候,你们要说‘多远;我叫你们跳的时候,你们要说‘多高;所以,我叫你们休息的时候,你们该说什么?”

小球员们群情激奋,异口同声地回答:“多久!”

教练十分恼怒,呵斥道:“错!你们这些懒鬼,你们应该大声地说‘多余!”

(陈金峰)

谁过生日

公司开会突然停电,老板让人在会议室里点满了蜡烛。会议结束后,老板突然问:“今天有人过生日吗?”

有个员工马上站起来,高兴地说:“我!”

老板微微一笑说:“生日快乐!快把这些蜡烛都吹了吧!”

(蔡刘雨)

小棉袄与小背心

爸爸拿回家一件风衣,悄悄地问儿子:“儿子,漂亮吗?”

儿子瞥了一眼说:“漂亮,多少钱?”

爸爸说:“45,你妈要是问起,知道咋回答吧?”

儿子答:“4500!”

爸爸高兴地说:“你真是爸的小背心!”

过了一会儿,妈妈也拿回家一件风衣,满脸兴奋地问儿子:“儿子,好看不?”

儿子淡淡地说:“好看,多少钱?”

妈妈说:“2100,你爸要是问起,知道咋回答吧?”

儿子微微一笑说:“210。”

妈妈称赞道:“你真是妈的小棉袄!” (豆 豆)

叫你妈妈来

小虎正在上初中,成绩很差。幸好班主任是个慈祥的老太太,每次开家长会都让小虎叫他妈妈来,妈妈对他也总是手下留情。

这天,班主任又对小虎说:“明天家长会叫你妈妈来!”

小虎感激之余,忍不住问道:“为什么您从来不叫我爸来?”

班主任叹了口气,说:“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了……”

(裴金超)

感动的“守候”

有个男青年和一个女孩相亲,结束后礼貌地开车送女孩回家。

第二天一早,介绍人就给男青年打来电话,欣喜地说:“人家女孩对你印象很不错哦,说你人真好,把她送回家后,还愣是在她家窗户底下守了两个小时才离开。”

男青年尴尬地说:“其实是我车技太烂,送她回家后发现车倒不出去了,只好打电话向朋友求助,结果那家伙不靠谱,两个小时后才赶到……”

(潘光贤)

上 瘾

儿子看动画片《三打白骨精》上了瘾,书也不好好念了。爸爸罚他到院子里站一会儿,叫他清醒清醒。

这时候,正好飞来一只小蜜蜂,只听儿子小声说:“悟空,你是来救师父的吗?” (月 月)

单身的原因

电视上正在播新闻,说是美国航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。妈妈看到后,对女儿说:“地球都找着另一半了,你咋还是单身呢?”

女儿不屑地说:“地球谈个对象,全世界人帮着找;我谈个对象,得找遍全世界。” (晨 曦)

以史为鉴

有个男人在朋友圈晒幸福,他配上了这样的文字:“一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮的老婆,还有个好兄弟。”

过了一会儿,他看到有朋友在下面评论道:“你知道《水浒传》吗?里面有个卖烧饼的,有自己的事业,有个漂亮的老婆,还有个好兄弟。”

(赵燕)

剧情反转

晚上,小明正在做试卷,做着做着就没心思了,后来索性用蜡烛把试卷烧了个窟窿。

第二天,小明把试卷交了上去。到了下午,老师批好试卷来到教室,小明低下头,忐忑不安地等着挨老师批评。不料,老师笑眯眯地说:“今天我要特别表扬一下小明同学,昨天晚上他家里停电,他还点着蜡烛坚持做试卷,大家都要向他学习!”

(叶 子)

测 试

有三个好姐妹,一个结了婚,一个订了婚,一个有了男朋友。一天,她们心血来潮,决定用同样的装扮来测试一下各自的男人有什么反应:那就是戴面纱,穿高跟鞋,穿黑短裙。

一周后,有男朋友的姑娘说:“我男友看到我这副打扮后,深情地吻了我,说下个月我们就订婚。”

订婚的女人说:“我未婚夫看到后惊喜万分,紧紧地抱着我,说今年我们就结婚。”

结婚的女人叹息道:“我丈夫下班回来后,看了我一眼,然后问道:‘晚上我们吃什么,蝙蝠侠?”

(丹尼尔)

挂谁的肖像

丈夫是个画家,妻子要他画音乐家肖邦、巴赫和阿炳的肖像,然后挂在家中。

丈夫画好后,将三幅画像放在妻子面前问:“你看,他们三个之中,把谁挂在卧室最好?”

妻子略加思索,说:“还是挂阿炳吧。”

丈夫好奇地问:“为什么?”

妻子点了点丈夫的额头,说:“你真笨,因为阿炳是个盲人啊。”

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(张金平)