笑话

近视

妈妈是近视。这天傍晚,她骑车带女儿出门,骑着骑着,发现路上横着一条窄窄的黑沟。妈妈及时刹了车,让女儿先下车,自己搬起自行车,从黑沟上迈了过去。笑话

女儿奇怪地说道:“妈妈,那是电线杆的影子啊。”

太漂亮

放完假回到公司上班,一个男同事见了小丽,调侃道:“哎呦,放完假你的脸又大了一圈!”

小丽白了男同事一眼,说:“因为长得太漂亮了,所以放大了给你看啊。”

一起揍

有一对双胞胎,经常一起挨妈妈的揍。一天,双胞胎里的弟弟问妈妈:“为啥我俩一个人犯错,总要两个人一起挨揍?”

妈妈回答:“只要我揍一个,另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了,就一起揍吧!”

女人的味道

妻子新买了一瓶香水,喷完问老公:“你觉得味道怎么样?”

老公吸吸鼻子:“还不错。”

妻子撇撇嘴,说:“好像还差一点女人的味道。”笑话

老公笑着说道:“你再往香水里加点老干妈辣酱,女人的味道就冲出来了。”

几包烟

男人新结识的朋友问他:“你抽烟凶吗?”

男人说:“现在抽得少,以前猛!”

朋友问道:“一天几包?”

男人伸出两根手指,比画出一个“2”的手势。

朋友说:“一天两包?”

男人吸了口气,说:“一天两个打火机!”

延长寿命

一个十分吝啬的富翁,被告知自己只剩下6个月可活。

富翁着急地问医生:“医生,有什么方法可以延长我的寿命?我愿意付出一切代价!”笑话

医生回答:“有啊。首先,把你的所有财产都分给穷人;其次,搬到一个又冷又潮的林间小屋住;最后,再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”

富翁困惑地问:“这能使我的生命延长?”

医生说:“当然不能,但能使这6个月,成为你一生中最漫长的6个月。”

王八

食客在一家餐馆点了份甲鱼汤。

他等了好久,厨师才把汤炖好端上来。

食客不开心,就想捉弄一下厨师。

他先尝了一口王八肉,接着故意称赞道:“这王八做得味道真好!”

厨师听后,微微一笑道:“是吗?那你再尝尝这汤。”

食客问道:“怎么,我光吃肉不行吗?”

厨师笑着说:“喝汤要趁热,这王八就是要喝汤的!”

吃药

阿毛身体不舒服,去医院开药。

临走前,阿毛问药房的人:“这药一天吃几次?”对方没理他。

阿毛提高嗓门又问了一遍,对方不但没理阿毛,还瞪了他一眼。阿毛刚要发火,旁边有人拉住他:“哥们儿,看清楚了,那是膏药。”

厕 所

一个新兵到荒凉的小岛上接受训练。到了岛上,他指着唯一的一间小房子问:“那间是厕所吗?”

老兵回答:“老弟,除了那间是厨房,其他的地方都是厕所。”

急中生智

妈妈问六岁的儿子,中午吃面还是吃饭,儿子却说想吃麦当劳。

妈妈有意为难儿子,说:“你要是能写出‘麦当劳这三个字,我就带你去。”

儿子听完有些失望,想了想,他兴奋地喊道:“妈妈,那咱们去吃KFC(肯德基)吧!我会写KFC。”

暗 号

男青年在跟女友发信息,他发了一个“!”。

过了会儿,女友回复消息,回了一个。

男青年的朋友很好奇,问道:“你们说的这是啥?”

男青年答:“我们在约周末干什么,我说打台球,她说打保龄球。”

两口子

手工课上,女孩不小心把手割了个口子。不巧,她的男同桌刚才也被小刀划到一下。笑话

男孩把手指伸到女孩面前,指着伤口逗她玩:“你看,这样咱俩就是两口子了!”

另类秀恩爱

单身男青年和已婚的兄弟碰面。刚碰面,兄弟就说最近和老婆一直分床睡。男青年以为他们碰到了婚姻危机,关心地问怎么回事。

兄弟含羞地说:“我们两人永远有说不完的话,一不小心就唠到三四点,第二天根本没法起床上班……”

爱迟到

小明上学总迟到。这天,小明破天荒早出门,半路上碰到班主任,小明上前打招呼道:“老师早!”

班主任看到小明,“哇”的一声大叫,撒腿就往学校跑。

等小明到了教室,班主任对他说:“吓死我了,早上居然会碰到你,我以为自己要迟到了!”

新 手

新手司机第一天开车上路,就蹭到了别人的车。新手司机说:“等我把紧急事处理完,再来找你。”

别人问:“什么事?”

新手司机说:“撞到你之前,我已经碰了一辆车,我把孩子押那儿,人家等我拿钱回去处理呢!”

钓鱼

有个人去新开张的鱼塘钓鱼,花了200元钓了一整天,一条鱼也没钓到。

老板说:“没钓到鱼,我送你一只鸡。”

这人开心地拎着鸡回家了,边走边感慨,这老板真有良心。半路上碰到一个大爷,见这人拎着鸡,笑着说:“又是一个上当的!”

这人不解,问:“为什么?”

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大爷说:“这鱼塘里根本没有鱼,老板就是养鸡的!”