吵架 等

吵架

办公室有两个公认的美女,两人时常会为一点小事争吵不休,这让办公室主任很是头疼。

这不,主任刚开完会回来,便看到两人又吵上了。

主任十分生气:“大清早就吵架,太不像话了!今天不把原因给我讲清楚,一定要严肃处理。谁先讲?”

两美女一听,争先恐后地嚷了起来—

“我先讲……”

“我先讲……”

见此情形,主任大声命令道:“胖的先讲!”

顿时,办公室内鸦雀无声。

(彦凌)

欢迎光临

某男特别喜欢各种新鲜有趣的小玩意儿。一天,他去逛街,发现有家小店门口挂了个感应的小挂件,有人进来就会说“欢迎光临”。他觉得挺好玩,于是买了好几个,挂在家里的门上、窗上。

一天夜里,有个小偷潜入他家偷东西。小偷刚推开窗户,忽然听到一声“欢迎光临”。小偷吓了一跳,一松手,从窗户边上掉下去了……

要知道,那可是三楼!

(慕纱)

买米线

有个小朋友特别爱吃青椒肉丝米线,那天,他攥着钱,兴冲冲地跑到米线店里,对老板说:“给我来一碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”

老板一听,愣了,为难地说:“那不是两碗吗……”

(远心)

失败的吓人计划

一阵冷风吹过,大鬼和小鬼飘然而至。

大鬼语重心长地说:“昨晚的吓人计划很不成功哪!”

小鬼埋怨道:“那还不全怪你?”

大鬼着急了:“怪我?你看我这装扮,我的头发,还有我的表情,哪里没做到位?”

小鬼不以为然,忿忿地说:“吓唬人也不挑个地方,干吗去盲人按摩院?”

(向道云)

情人节的玫瑰

有个大学生,知道情人节玫瑰行情肯定暴涨,就提前两天把玫瑰买好,偷偷放在冰箱里藏着。到了情人节,他再把花送给心仪的女孩子。

就这样,他花了四五枝的钱,送了十九枝玫瑰,朋友们纷纷称赞他聪明。

那大学生非常得意,第二天,故意当着众人的面问女孩子:“收到这么大一束花,很有面子吧?”女孩子忍了忍,没说话。

那大学生再三追问,女孩子终于开口了,她皱皱眉头,说:“你的心意我领了,只是你的花好大一股韭菜馅儿的饺子味儿!”(苏兜兜)

都卖光了

有一家早点铺,专卖馄饨、大饼。这天早上,店老板正忙着,有个大妈带着个三四岁的小男孩来了。

大妈问店老板:“有没有巧克力?”店老板一哆嗦,说:“没有。”

大妈又问:“有没有甜筒?”店老板又是一哆嗦,说:“也没有。”

大妈锲而不舍地继续追问:“有没有棒棒糖?”店老板不住地哆嗦着,说:“都没有……”

听到这里,大妈很遗憾地转过身,告诉小男孩:“这店里生意太好了,都卖光了,我们明天再来买吧。”

(喜乐)

为何被录用

甲乙两个朋友一起去应聘。甲先进去,出来后告诉乙:“老板只问了一个问题,你有住房吗?我说我还没买房,现在跟父母一起住。”

乙一听,心中有了对策。

一会儿,乙来到老板面前,被问了一样的问题。乙答道:“我有住房,自己按揭买的,每个月得交一千多。”老板打量了乙一眼,说:“好,明天你来上班吧。”

甲见自己没被录取,乙却被录取了,对此百思不得其解。乙说:“因为我是房奴,房奴每月都得还房贷,一般情况下,不会跳槽。”

(仁者)

厨师征婚

一天,有个厨师走进婚介所,诚恳地说:“我想征婚。”

接待的员工非常热情,拿出一张纸、一支笔,说:“您的情况是啥样的?您想找个啥类型的?先写下来。”

厨师吭吭哧哧的,在那边写了半天,员工很好奇,探过头一看,只见纸上写着—“本人富有情调!感情淡了我加点盐,感情苦了我加点糖,感情麻木了我加辣椒,要求女方色、香、味俱全!”

(子规啼)

开灯

有个妇女决心赶上潮流学电脑,就参加了个电脑培训班,每天晚上都要去上课。

这天,她回到家已经夜里十点多了,打开门,屋里漆黑一片,估计家人都睡着了。她赶紧按电灯开关,但按了好几次灯也不亮,气得骂起来:“见鬼了!”

老公不知啥时候醒了,他在床上嚷着:“嗨,灯要是亮了那才真见鬼了,你一按就‘咔咔两下,能亮吗?”

妇女一听就笑了,她握着鼠标,练了一晚上的双击啊!

(花开)

头发和眉毛

儿子刚上初中,这天,他一走进家门,就喋喋不休地发牢骚:“学校真过分,对头发的要求太严格了!”

爸爸听了,奇怪地问:“怎么了?”

儿子郁闷地回答:“今儿老师说了,额前的头发不能超过眉毛!”

爸爸说:“那行,晚上我带你理发去!”

儿子脑筋一转,说:“不用了,我自有妙计。”说着,他到房间里去了。过了一会儿,儿子得意地出来了。爸爸一看,乐了,儿子竟然把眉毛剃掉了!

(阿福)

舒适的位置

老杰克很早就开始为自己安排后事了,甚至打算购买墓地。

于是,一个墓地推销员向老杰克推荐:“这里的墓地我准保你会喜欢,因为你从这里可以看到天鹅湖的美景!”

没想到老杰克丝毫不买账,他冷笑一声,说:“除非你在我的棺材里安一部潜望镜,否则我不知道怎样才能欣赏到这些美景。”

(太阳在山)

手势

这天傍晚,夫妻俩路过一酒店,门口立着大红拱门,妻子随口嘟哝了一句:“怎么晚上举行婚礼啊?”

丈夫伸出两根手指,妻子一下明白了—二婚!可他俩一抬头,看到拱门旁站着的那个新郎,正愤怒地盯着他们!

妻子心想这下坏了,谁知丈夫急中生智,把两根手指朝上竖起来,成了“V”字,冲着新郎极真挚地说:“祝你幸福,恭喜恭喜!”

只见那一瞬间,新郎的表情经历了由怒到笑的艰难变化,他竟也伸出两根手指,打了个“胜利”的手势。

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(勇力)