用微博的中医 等12则

用微博的中医

  我一微博带V的朋友去看中医,大夫嘱咐她每晚十一点前必须睡。隔两周,她诸症未除,去复诊。中医号脉,正色道:“还是晚睡,以后十一点没睡就不要再来看了。”友大惊,叹祖国医学博大精深。大夫又道:“你昨晚12:34分以后睡的。”友弱弱地问:“能号这么准啊?”大夫:“我加了你的关注。”唉,用微博的中医伤不起啊。

体贴

  老公下班回家后,发现老婆躺在床上。
  老公关切地问道:“老婆,身体不舒服吗?”
  老婆点了点头。
  老公连忙安慰道:“做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!”

云计算

  中国一留学生去美国打工时卖小商品,不带计算器,习惯抬头望天,心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐地问:“这就是传说中的云计算?”

我给你焐焐

  一个男孩终于遇到了一个喜欢的女孩。女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。10分钟过去了,20分钟过去了……双方都没有动静。
  男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷吗?”女孩说:“冷。”男孩说:“我给你焐焐?”女孩脸红了,小声说:“好。”
  然后,男孩起身,用手焐住了滴流瓶……

你好
  有—次陪女朋友上街,她一定要我回答:“我和你前女友谁的身材好?”我正在思索,忽然身后一男士插嘴:“你好!”我惊恐地回头,想看是谁这么八卦,结果是一陌生人。他估计被我们的表情吓到了,颤声说:“你好,请问中山街怎么走?”

剧透
  我租了本侦探漫画,刚看到第2页我就把书摔了,生闷气。室友问:“怎么了?”我答:“不知哪个天杀的,用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,还写上,这个就是凶手。”

造假
  同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,弄了假学历。本来都是心照不宣,可是主管终于还是彻底愤怒了:“你们造假也无所谓,但你们好歹也分开造,别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓,你们好歹也找家有技术含量的给办啊!你们看看,你们的证上面盖的这公章,有圆的,有方的,还有椭圆的,最可气的是,还有三角形的,你们找的是猪肉检疫站办的吧?”

太太换新妆
  一位太太有天突发奇想,想给丈夫个意外惊喜,于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到了先生的办公室,卖弄风骚地说:“嗨!帅哥,你想不想和我聊聊……”
  她先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不,我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”

应付酒驾
  一天,一男子带着4岁的儿子应酬喝酒,用筷子蘸了点儿给儿子喝。开车回家的路上,他被警察拦下吹气,结果酒精含量超标。男子坚决否认自己喝了酒,并随手把测试仪塞进儿子嘴里让他吹,也超标,男子对警察说:“这东西坏了,小孩吹都超标。”
  之后,警察疑惑地看着他开车走了。

汽车和美女
  一个发了财的人要买汽车,他到了汽车展览厅一看,每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还给编上了号。他选择了一位最漂亮的小姐,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买了可是一辈子的事……

表白
  暗恋的一女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。
  一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!”
  然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”

家书
  中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息:“亲爱的儿子小和,好久不见,最近过得好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也长高了一点点。你也不要天天上网,记得多运动。如果有空的话……关掉电脑,下楼来跟我们吃顿饭可以吗?”