搞笑的城管 等14则

  搞笑的城管

  街上一个和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。

  城管叫人,想砸和尚的东西,但怕他的功夫,十多个城管只能拿着棒子说:“你走不走?”

  和尚说:“我不走,有本事抓我,打架我不怕你们人多!”随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。

  城管见了害怕地说:“你要讲道理,出家人不要打打杀杀!”

  现场的人全笑了。

  搭讪

  有一次,我坐在公交车上玩手机,居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样,这不是缘分吗?到站下车后,我走到美女面前,拿手机朝她摆了下并示以微笑,意思是,看,咱俩手机一样……那美女愣了一下,接着大叫:“抓小偷啦!”可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……

  两只乌龟

  教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民:“它们在干吗?”农民说:“在PK。”教授不解:“动都没动过,P什么K?”老农:“在比谁的寿命长。”教授说:“可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊!”这时,另一只乌龟猛然探出头来骂道:“什么?死了也不吭一声!”甲骨文那只也伸出头来:“专家说啥你信啥?”

  传播是什么

  “传播”是个什么行当?比方说,你想追某个女孩:1.了解她的兴趣爱好是“市场调研”;2.取悦她的闺蜜是做“媒体关系”;3.闺蜜向她夸你好是“公关”;4.你直接向她表白是“广告”;5.策划一次英雄救美是“事件营销”;6.你在微博上求转发求婚是“新媒体营销”;7.她生气了你道歉是“危机公关”。

  要有光

  昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!”“刷”的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己太那个了。

  我中石油的

  昨天吃晚饭,一帮认识的不认识的朋友在一起,酒过三巡开始骂起了中石化,降两毛钱好像就死了亲娘。我旁边一个兄弟面红耳赤,更是义愤填膺,大骂,中石化老子早就看他们不顺眼了,吃里爬外里通外国欺上瞒下祸国殃民……滔滔不绝犹如批斗。

  发言结束,我搂着这兄弟肩膀说,兄弟,说得太好了,第一次见面,你哪个单位的?

  这哥们打了个酒嗝,说,我中石油的!

  不是旅游

  前年,孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时,约翰说:“我发现你们中国人喜欢旅游,是吗?”孙经理连忙纠正说:“我不是旅游,是开会。”

  去年在杭州西湖,孙经理恰巧又遇见了约翰。约翰问:“这次,你是来开会的吧?”孙经理摇摇头说:“不是,我是来参加培训的。”

  今年,孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道:“你是来开会呢,还是培训?”孙经理笑了笑说:“我是来考察的……”

  报社的小偷

  有一小偷潜入报社欲行窃,没想到报社有人,他只好等啊等啊等,结果报社的人走了一拨又来一拨,始终有一大拨记者、编辑美编、校对。

  过了半个月,小偷终于逮到机会溜出来,同伙问:去哪了?小偷:在报社待了半个月。同伙:收获不错吧?小偷苦笑:别提了,十五个大夜下来,我现在已经学会排版了。

  一群突击货

  刚刚看到一位医学院的发微博说:“突然发现以后自己生病去医院,门诊是自己同学,辅助是自己同学,护理是自己同学,主刀、麻醉还是自己同校的同学,想想都害怕,都是一群考试前才看书的突击货……”

  打靶

  话说军训那会儿,教官带大家去打靶,童鞋们都很兴奋。到了靶场,在教官讲解完动作要领和注意事项以后,童鞋们都趴在地面上准备开枪。教官一声令下,我们隔壁班一个趴着的哥们儿一下子跳了起来,端着枪对准教官大声问道:“教官,怎么打不响?”当时教官就吓傻了,反应了两秒钟以后大喊一声“卧倒”,拉着周围的人都趴下了。在旁监督的一个连长以迅雷不及掩耳之势奔到那名童鞋身后,飞起一脚,那可怜的童鞋连人带枪就飞出去了。最后可怜的我们全部收队回去,我们的打靶计划也泡汤了。

  同学你捂错地方了

  某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便,俺当时就傻了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”

  偶像剧看多了

  女生和男朋友吵架,气得摔门跑了出去,男生连忙跟着。

  女生刚跑出门,就遇到一辆大货车。一时紧张,闭上眼睛。男生毫不犹豫地上前抱住了她,并把她推开。

  开车的大爷探出头来:“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”

  两位过路的大妈无奈地摇了摇头:“现在的小孩偶像剧看多了!”

  男朋友近视

  有一次,带着好朋友去见男朋友,那时还没有谈多久,但为了在朋友面前显示我俩的亲密,我决定见面的时候给男朋友一个大大的拥抱!

  结果约在地铁站见面,我拉着朋友看到男朋友,我立马像打了鸡血一般激动地飞扑过去,但由于路面湿滑,我直接滑倒并一路滑到男友脚下。当时没地方好抓,我顺势抱住了他的大腿。

  我男朋友近视,还没看清是我,直接说:“没有钱,没有钱,走开……”

  包子的故事

  大一时,一次去食堂买包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划去250元,卖包子的哥哥鼓捣了半天也退不出钱,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”

  我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期、包子哥哥还欠我2.3元……

  最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!以后可别找这样男朋友,天天去食堂吃包子不给钱!”